כשאנחנו פוגשים מישהו או מישהי מעוררי השראה,
שהאיכות, מאור הפנים, היופי הפנימי והחיצוני, טוב הלב, הרצון הטוב והנתינה,
וכן הידע, המקצועיות והשירות הם נר לרגליהם, אנחנו מוקסמים ומרגישים מעין התאהבות.
אנחנו כל כך רוצים ללמוד מהם, להיות כמוהם, רואים בהם סוג של מודל להידמות לו.

בדרך כלל אלה מראות ושיקופים למה שיש בתוכנו,
או למשהו שאנחנו כמהים למצוא בתוכנו,  כדי להגיע לרמת התפתחות ואישיות כזאת.

אך הדבר פועל גם בכיוון ההפוך…

כאשר אנו פוגשים מישהו עצבני, מריר, קורבני,
שנוטה להאשים את כולם שאכלו לו ושתו לו…
או מישהו שמתנהג בגסות, כעסן, תוקפן, שתלטן, חסר נימוס וחסר תרבות,
זה מיד מעלה בנו רתיעה, התנגדות ורצון להתרחק.

גם במקרה הזה זו מראה עבורנו.
יתכן כי דפוס ההתנהגות הזה מזכיר לנו נשכחות.
זו יכולה להיות דמות סמכותית שליוותה אותנו בילדות,
גננת, מורה, מפקד או בוס לשעבר או בהווה.
אך אלה יכולות להיות תכונות שהיו בנו והצלחנו לשחרר,
או כאלה שאנו מנסים להיפטר מהן, או להדחיק את קיומן בזמן כלשהוא.

מעצם היותנו בני אנוש, יש בנו צורך בסיסי חברתי של להיות חלק מקבוצה.

צורך פנימי של לראות אותנו ביחס לאחר. צורך בהשוואה.

האדם היחיד שכדאי להשוות את עצמנו אליו הוא אנחנו עצמנו.
מי היינו פעם ומי אנחנו כעת .
לבדוק עם עצמנו  היכן היינו או איך הרגשנו ביחס לנושא כלשהוא,
אירוע או כל התמודדות אחרת, ביום ההולדת שעברה,
ואיך אנחנו מתבוננים על כך היום.
לעשות בדק בית כזה מעת לעת, בחגים למשל.

'קנאת סופרים' מול קנאה

בהיותנו אנושות ובהיותנו מורכבים מאוד, זקוקים לחברה ולהשתייכות,
ניתן כמובן לקבל השראה מאחרים בבחינת 'קנאת סופרים' שיש בה למידה וגדילה.
'קנאת סופרים' – יש בה הערכה, הוקרה, מציאת הערך המשובח בעשייה של הזולת.
לכן חשוב להבדיל בין 'קנאת סופרים' ולא להתבלבל חלילה בין המושגים…
מפני שאין קשר בינה לבין קנאה, תחרות או צרות עין.

כולנו חלקים מהשלם הקולקטיבי וכולנו מראות אנושיות להתפתחות,
כחלק ממסר האחדות ומהצורך להיות חלק מהכלל.
בכל אדם יש עולם ומלואו.
ביחד אנו משלימים את כל מה שנדרש לנו כאנושות עלי אדמות.

הנושא החשוב הזה נכון לגבי תקשורת בין-אישית ומערכות יחסים בכלל,

אך הוא חשוב, חזק ומשמעותי מעין כמוהו, במיוחד בנושא הזוגיות.

גם כשמחפשים זוגיות חמה ויציבה, וגם כשרוצים לשמור ולשפר זוגיות קיימת.
מפני שמערכת זוגית מציבה לנו כל הזמן מראות ושיקופים,
התמודדות יומיומית עם מצבים, שמשקפים לנו את עצמנו, את הזולת,
את עצמנו בעיני האחר, ואת האחר בעיניים שלנו.

כאשר אנו רואים בתהליך חיפוש הזוגיות אתגר שיש בו התפתחות ולמידה,
מעבר להשגת המטרה עצמה, כל נקודת המבט משתנה.
כאשר במקום להתאכזב או להיות ביקורתיים,
אנו מתבוננים על ההתנסויות כעל מעבדה שעוזרת לנו לצמוח,
אנו משפרים בראש ובראשונה את עצמנו.
כך 'דומה מושך דומה', והדרך למצוא את בן או בת הזוג האידיאליים,
נעשית מדויקת וקרובה מתמיד.
איזו הזדמנות נפלאה ומבורכת להתפתחות וליצירת מודעות,
תוך כדי מציאת זוגיות אוהבת ויציבה.

………

* "קִנְאַת סוֹפְרִים תַּרְבֶּה חָכְמָה"

  פרוש: התחרות בין אנשי חוכמה גורמת להם ללמוד עוד.

איך סוקרטס, שהיה פילוסוף גדול והוגה דעות ביוון העתיקה,
יכול להשפיע לטובה ולהכין אותך לדייט?

סוקרטס היה מפורסם באהבה הגדולה שבליבו לאנושות,
ובכבוד העצום שהעניק לכל מי שפגש בסביבתו, ובעיקר לחבריו.

שלושת המסננות / סוקרטס

אחד בא לסוקרטס ואמר:
"האם שמעת כבר מה שמספרים על הידיד שלך?"
"לא", ענה סוקרטס, אבל, לפני שאתה מספר, תגיד לי:
האם העברת את השמועה על ידידי דרך שלוש המסננות?"
"אילו מסננות?" שאל האורח.

"הראשונה – מסננת האמת.
האם אתה בטוח שהדבר שאתה עומד לספר לי על ידידי אמת?"
האורח היסס: "בעצם אני לא בטוח.
אני רק שמעתי את הסיפור מפי אחר.
ומה המסננת השנייה?"

"המסננת השנייה", אמר סוקרטס, היא מסננת הטוב.
האם הדבר שאתה עומד לספר לי על ידידי הוא דבר טוב?"
"להיפך", אמר האורח, "זה משהו איום ונורא.
ומהי המסננת השלישית?"

"השלישית היא המסננת של הנחוץ", המשיך סוקרטס.
"האם זה נחוץ לספר לי את הדבר הנורא על ידידי, שספק אם הוא אמת?"

אחרי הפסקה אמר האורח:
"לא, אין הדבר נחוץ כל – כך."
"אז תשתוק", אמר סוקרטס.

***

כשמתכוננים לדייט או לשיחה עם בן / בת זוג פוטנציאליים,
כשאנו מבקשים לתת או לקבל מידע על עצמינו או על הזולת,
ניתן כמובן להשתמש בשלושת המסננות הללו, כחלק משיקול הדעת.

ניקח את שלושת המסננות הללו של סוקרטס,
מסננת האמת, מסננת הטוב ומסננת הנחוץ,
ונבוא לפגישה או לשיחה עם אינפורמציה אמיתית,
חשיבה טובה וחיובית, רצון טוב ובדיקה האם השאלות שאנו שואלים,
או המידע שאנו מספקים, אכן נחוץ, מועיל ומקדם.
נזכור כי מה שאנחנו חושבים, מרגישים ואומרים,
נובע מניסיון העבר ומהפרשנות האישית והסובייקטיבית,
דרכה אנו רואים את המציאות.

בחיפוש אחר זוגיות מאושרת,
חשוב לשים לב להיסטוריה האישית שחווינו בנושא הזוגי.
כאשר אנו עוברים חוויה לא נעימה כגון משבר אמון בזוגיות,
פעמים רבות יש צורך לטפל בשורש הבעיה ולעשות תהליך ריפוי ושחרור,
הן לחוויה עצמה, לפציעה הפנימית שהצלקת הותירה בנו, והן לאדם ממנו נפגענו.
הדבר חשוב מאוד כדי שלא ניקח אתנו את החוויה והמסקנות מהעבר,
ונשליך אותן חלילה על מערכות היחסים העתידיות.

דוגמא לכך היא סיפורם של יניב ודיאנה

יניב הכיר את דיאנה במפגש חברתי.
בתחילת הקשר הייתה ביניהם בעיקר משיכה חיצונית.
לאחר חודשיים הרגיש שהיא לא ממש משדרת על הגל שלו.
היו ביניהם הבדלים מהותיים החל מדברים יומיומיים וכלה באידיאולוגיה.
בעיקר הפריע ליניב שדיאנה בחורה דעתנית בעלת דעה משלה.
היא אומרת בנחישות את מה שהיא חושבת ומרגישה, ולא מוכנה להיות בריצוי כלפיו.

יניב לעומת זאת איש עסקים, בתפקידי מפתח במשק, מנהל תקציבי ענק.
הוא רגיל לשלוט בעניינים.
היחסים בין יניב לדיאנה עלו על שרטון והם נפרדו.

עברו כמה חודשים…

יום אחד קיבל יניב טלפון מדיאנה שבישרה לו כי הוא עומד להיות אבא!
יניב נדהם מפני שהאמין לדיאנה כשהיא אמרה לו שהיא מוגנת מהריון,
מאחר והיא משתמשת באמצעי מניעה.
כל עולמו הסתחרר סביבו והוא איבד את האמון בה בפרט ובנשים בכלל.
למרות זאת, בלית ברירה, הוא לקח אחריות, ועל אף הפערים התמסר לחיים ביחד.
כעבור שנתיים הגיעו מים עד נפש והם נפרדו.
אך לאור הנסיבות יש ליניב ולדיאנה התמודדות יומיומית,
שמחייבת תקשורת בינאישית ביניהם, חלוקה בנטל, בגידול ובדאגה לבנם המשותף.

מאז יניב הפך חשדן בצורה קיצונית.
יניב הגיע אלי די סקפטי ובעיקר עצוב.
הוא הרגיש שאיבד את הרצון לזוגיות,
ובעיקר היה מלא כעס ועיניו שידרו עצבות גדולה.
מסתבר שהוא נפרד מרעיה, בת זוגו בשנה החולפת.
יניב מאוד אהב והעריך את רעיה, וברגע אחד הכל נגמר.

שאלתי את יניב מה קרה?

יניב שיתף אותי בכך שבכל פעם שהוא נכנס לקשר זוגי, הוא מאוד חשדן.
עושה לבת הזוג המון מבחנים, בודק כל מילה וכל התנהגות בזכוכית מגדלת.
הוא כל הזמן מחפש האם יש משהו שהיא אמרה, שאינו אמת.
יניב כל הזמן חשדן!!!
כשהיא רוצה להתקרב, הוא ישר מחפש מניעים נסתרים.
הוא פועל באיטיות ושומר מרחק. חשוב לו לשלוט בעניינים.

בשיחה ביננו ביקשתי מיניב לתאר לי את הקשר עם רעיה, ואת מה שגרם לפרידה הכואבת.
הסתבר לי שגם כשהקשר התפתח והבשיל, בהבנה ותקשורת מעולה, אינטימיות וקרבה,
הוא קלקל את האידיליה בגלל החשדנות, בהיותו ביקורתי ותוקפני.

לכאורה, מניתוח מדוקדק של המקרה,
התברר שמה שגרם לפרידה הכואבת בין יניב לרעיה,
היה הסיפור שיניב סיפר לעצמו.
כדי להסביר ליניב מה חשה רעיה בקשר איתו,
עשינו משחק תפקידים בו שיחקתי את התפקיד של רעיה.

ניסיתי להראות לו את נקודת המבט שלה, ואיך ההתנהלות שלו גרמה לה להרגיש.
איך ממקום שהוא הרגיש פגוע לאור עברו, הוא לא שם לב לכך,
שלמעשה הוא האשים אותה במשהו שהיא בכלל לא עשתה…
איך הוא פגע בה, ועל הדרך כמובן פגע בעצמו.

הסברתי ליניב איך מה שניהל אותו בקשר וגרם לפרידה הכואבת,
הוא פחד עמוק ועתיק בתוכו.
המקום בו חשש להיפגע שוב… המקום שפחד "ליפול בפח" שוב…!!!
הוא נתן פרשנות מוטעית משלו להתנהגות של רעיה, אותה כל כך אהב והעריך.
יניב בעצמו הרגיש פגוע מכך שהקשר הסתיים ברגע אחד,
לאחר שהרגיש שהנה מצא את האישה שלו להמשך חייו.
יניב למעשה השליך על הקשר עם רעיה,
את הפגיעות שחווה בעבר בקשר עם דיאנה.

מתוך הדברים הבנתי שמשבר האמון המהותי שעבר עם דיאנה, עדין עמוק וכואב.
יניב לא עשה עיבוד לדברים, והטראומה נמצאת בתת המודע שלו ממש כמו פצע מדמם.

כמובן שקשה ליניב לראות שכל דבר הכי קטן, שקרה לו מול רעיה,
עובר מיד מבחן עומק ומתפרש אצלו כחוסר אמינות.
ברגע זה הג'יני יוצא מהבקבוק…
כל נורות האזהרה האדומות נדלקות ומתחילות להבהב.
יניב מגיב בתגובת  "הילחם או ברח" Fight or Flight)).

ליוויתי את יניב בניקוי המשקעים מול דיאנה שפגעה באמונו,
בתהליך ריפוי ושחרור החסמים, ובניית אמון מחדש מול נשים.
עכשיו כשיניב הבין שסיום הקשר עם רעיה היה בעצם באשמתו,
יש לו אפשרות להתקשר לרעיה ולספר לה על התהליך שהוא עבר,
ולבקש ממנה הזדמנות נוספת.
יניב הבין שגם אם רעיה לא תסכים לחזור אליו,
הוא הצליח לרפא את מה שהפריע לו במציאת זוגיות יציבה.
גם אם רעיה לא תרצה לחדש את הקשר הזוגי ביניהם,
יניב פנוי רגשית למצוא זוגיות אוהבת.

מה קורה אצלך?

האם זיהית בסיפור של יניב ודיאנה, ובסיפור של יניב ורעיה,

משהו אצלך שהתרחש בעבר, אשר משפיע עליך עד היום,

ומונע ממך למצוא זוגיות חמה ומאושרת?

הרבה פעמים אנחנו לא מודעים, לפצעים ולמשקעים הרגשיים שנגרמו לנו,
כתוצאה מהתנסויות זוגיות קודמות.
אם לא ננקה את המשקעים הללו, הם ימשיכו לעצור מבעדינו מלמצוא זוגיות אמיתית ואוהבת.

רוב האנשים לא מודעים לכך שהם חוו פגיעה רגשית חזקה בעבר,
שממשיכה לקלקל להם את האפשרות לבנות זוגיות אוהבת ויציבה.

משבר האמון שחווה יניב בעקבות ההריון הלא מתוכנן של דיאנה, הוא רק דוגמא לכך.
יניב לא היה מודע לכך, שזה משפיע על יכולתו ליצור לעצמו זוגיות יציבה ואוהבת.

מרגישה שמחה בלב התרגשות אינסופית והמון הודיה!!!
השבוע השתתפתי בחתונה של מטופלת שלי.
היה ממש מרומם נפש והתרגשתי כל כך.

כשהגעתי ראיתי אותה כלה עדינה, יפיפייה, קורנת אור ומאושרת.
היא חייכה אלי חיוך ענקי והתחבקנו חזק.
המבט שלה אמר הכל!!!
מבט של הודיה, ביטחון, אמונה חזקה וידיעה שהיא על המסלול הנכון לה.
מבט שמספר על הסוד הקטן השמור לה ולי.

היא ביקשה ממני לברך אותה.
התרגשתי מאוד, ואיחלתי לה את כל הטוב והשפע האפשרי.
שיזכו לחיות באהבה, בפתיחות, ולהכניס רגש לחייהם.
לדבר על הכל ולהיות החברים הכי טובים.
שתזכה לבחור בו מחדש בכל יום והוא יבחר בה.
שישמרו על הניצוץ ולא יהפכו לברורים מאליהם.
שיהיו פתוחים וקשובים באהבה טהורה ללא חשבונות,
ברגישות ויצירתיות, ולא באופן טכני.
שתדע להשתמש בעדינות ובנשיות שלה כמקור שמחה והעצמה.

ביקשתי ממנה לברך אותי, כי זו סגולה נפלאה.
זכיתי לקבל ממנה ברכה חמה ואוהבת.
היא הודתה לי על הכל והוסיפה מילים חמות של פרגון והערכה.
איחלה לי שאזכה לעזור לעוד המון אנשים, שזקוקים לי,
לחזק אותם  בדרך לשינוי המבורך.
להשפיע על חייהם ולזכות לשמוח בשמחתם.

נזכרתי איך התקשרה אלי בהמלצת חברתה, עוד כשגרה בחו"ל.
נשמעה קצת חסרת אונים, מיואשת מהניסיונות למצוא זוגיות יציבה.
הרגישה שמשהו אצלה לא בסדר, ממש איבדה תקוה.
משיחה לשיחה היא הלכה והתחזקה.

בהמשך הגיעה לביקור בארץ ואז נפגשנו פנים מול פנים.
החיים שלה התהפכו והייתה לה קפיצת דרך מאוד משמעותית,
שהחזירה אותה לחיות בארץ, להתקדם מקצועית,
לפגוש את אהוב ליבה, ולצעוד יחדיו לחופה.

בזמן החופה עטפתי אותם באור וביקשתי שיהיו להם חיים טובים ומאושרים,
חיים מתוך אהבה, כבוד הדדי והכלה.
היה כיף לשמח אותם ולהשתתף בריקודים.
התמלאתי בהמון אנרגיות טובות.
קיבלתי מרץ להמשיך הלאה בדרכי.

מרגישה מבורכת ומאושרת.
אלה הרגעים של הנחת, של הידיעה הפנימית והוודאות,
שבחרתי במסלול הנכון,
בו אני זוכה ומגשימה את השליחות שלי.

תודה  ♥

פעם אמר אדם לבודהה:
"אני רוצה אושר."

השיב לו בודהה:
"קודם כל תוריד את 'אני' – זה אגו.
אחר כך תוריד את 'רוצה' – זה חשק.
כעת כל מה שנשאר לך הוא אושר."

האמירה הנ"ל כוללת בתוכה,
את כל תורת האנושות ומערכות היחסים על רגל אחת.

חשוב לזכור כנשמות בגוף לשמור על איזון.
כך גם בנושא האגו – לשאוף לאגו מאוזן.
לא לסגוד לערך ה'אני' מחד או לבטל את עצמנו מאידך.
לפעול מתוך צניעות וענוה ובה בעת לשמור על הכרה בערך העצמי.
לבדוק כל מקרה לגופו.

לנסות להתבונן על החיים מנקודת המבט של הזולת.
לבוא מתוך הכלה, התחשבות, נתינה נקיה מהלב והרמוניה.
לשים לב לדקויות המפרידות
בין נתינה נטולת שליטה,
לבין שתלטנות או דפוס ריצוי בתחפושת של נתינה.

יחד עם זאת חשוב לשמור על קו האמצע.
לתת לעצמנו אישור פנימי המוביל לאושר –
ללא הצורך להיות תלוי בדעות חיצוניות בזמן קבלת החלטות,
כמו גם במחיאות כפיים של אחרים לאחר מעשה.

חומר למחשבה ♥